感じがいい人は使わない、相手を追い込む「安心できない言葉」の正体

本記事は、大野 萌子氏の著書『いつも感じがいい人はこんなふうに話している』（アスコム）の中から一部を抜粋・編集しています。

(画像=polkadot/stock.adobe.com)

無意識のうちに使ってしまう「安心できない言葉」の数々

無意識のうちに相手を否定している言葉は、「でも」「普通」だけではありません。
身近なフレーズのなかにも、知らず知らず相手を追い込んでしまうものがあります。
次に挙げるのは、あくまで例ですが、しょっちゅう使ってしまいがちな言葉です。
こうした言葉も、どうすれば相手を「安心」させることができるか、という視点で考えれば、言い換えの言葉が自然と思い浮かぶようになります。
「この言い方は、相手より自分の都合を優先させていないかな」ということを心の片隅に置いておくだけでOKです。
次の言葉の「どこが安心できないのか」、「どう言い換えればよいのか」を考えてみてください。答えを見る前に、いったん立ち止まって考えてみることで、「感じのいい思考」があなたのなかにインストールされていきます。

～してあげる

安心できない理由
「はじめに」でもご説明したように、「あげる」には「自分が上で、相手に施す」というニュアンスが含まれています。言った側は親切のつもりだったとしても、言われた側はムッとすることもあるので要注意です。

言い換え例
ポイントは上から目線を外すこと。そして相手の選択肢を奪わないことです。「よかったら私がやるよ」「私がやろうか？」と言えばグンと印象がよくなります。

〜していいよ

安心できない理由
「でも」や「普通は」と同じく相手の自由や立場を無意識に奪う構造にあります。やさしい許可や親切のようでいて、「していいよ」は“私が許す”という上から目線になっています。相手の意思より自分の判断を優先する表現で、相手に「あなたの選択は私の承認があってこそ」と感じさせがちです。

言い換え例
「〜してみるのはどう？」「〜するのもいいかもね」と「提案」の言い方にして、相手に選択してもらいましょう。「〜してくれたら助かる」「〜してくれたら嬉しい」という、「感謝」「歓迎」で相手に自分の気持ちを示すのも効果的です。

あなたのためを思って

安心できない理由
一見、親切心のかたまりのような言葉です。しかし、受け取った側はどう感じるでしょうか。シチュエーションにもよりますが、多くの場合「本当に私のため？」と心がざわつくはず。そこには、話し手の意見や価値観を押しつける響きが潜んでいます。

言い換え例
やはり相手の自由意思の尊重がポイントです。「私はこう思うけど、あなたはどう？」という言い方で、相手がどう思うか、どうしたいのか聞いてみるのがいいでしょう。相手に「提案する」、その上で選んでもらうことがポイントです。

みんなそう言ってるよ

安心できない理由
一見、意見の裏付けを示しているようで、実は集団の圧力を使った否定です。相手の考えに対して「多数派は違う」と告げることで、「自分の意見は少数派で価値がない」と感じさせます。これを繰り返すと、相手は自由な発言を避けるようになり、沈黙を招くことに。「普通」や「常識」と同種類のNGワードです。

言い換え例
「みんな」という同調圧力を利用せずに「私はこう思う」と言うのが基本です。ただし、実際に多数の人が同意見の場合には、「他の人からも似た意見が出ていたよ。あなたはどう感じる？」と言えば、情報を共有しつつも、相手の考えも尊重できます。

いや、そうじゃなくて

安心できない理由
かなり強めの否定ですが、これもつい口をついて出やすいフレーズです。「いや」で始まる瞬間、相手の発言は一度“間違い”として扱われます。それによって相手は一気に警戒モードに。繰り返しになりますが、否定の言葉を冒頭に置く癖は、議論の雰囲気を冷やし、意見交換を難しくします。

言い換え例
指摘したい内容があっても、まず「なるほど」と一拍置くだけで印象は大きく変わります。「なるほど、その視点もあるね。私が考えていたのはこうで……」と、まず受け止めてから自分の考えを述べてみましょう。

それよりさ

安心できない理由
話題を変えたい時の常套句ですが、相手の話を打ち切るサインにもなります。自分にとっては軽い話題転換でも、相手にとっては「あなたの話は重要じゃない」と受け止められかねません。特に、上司と部下という関係で、上司側が使いがちです。こういう言葉を常日頃から使っていると、無自覚にハラスメントをしてしまう恐れも。

言い換え例
「この話が落ち着いたら、別の件も相談したい」というように、相手を尊重しつつ、自分の言いたいことも言いましょう。相手の話が長い時は、時として聞くのが苦痛な場合もありますが、きちんと最後まで「聞き切る」という姿勢は大事です。

別にいいけど

安心できない理由
一見、譲歩のように見えますが、上から目線の許可の響きが潜みます。「まあ、あなたがそうしたいなら勝手にどうぞ」という温度が伝わり、相手は気持ちよく動けません。本音では反対なのだけど、角が立つのも嫌だから、「許可する」という立場を装って、自分のプライドを守ろうという姿勢が透けて見えます。

言い換え例
やはり「許可」ではなく、相手に選んでもらう言い方に換えることが重要です。協力したいなら、「それも面白いね、私はこう思う」と言えば、相手を尊重しつつ、自分の意思も示せます。ここでも受け止めてから、提案するという姿勢が大事です。

安心できない言葉の数々をご紹介しましたが、これらは一部です。ほかにもさまざまなケースがあるので、全部を覚えようとするのは無理な話です。
ですが、基本的な考え方は共通しているので、その考え方さえ身につければ、いつ、どんな時でも感じよく対応できます。

つまり、エッセンスは共通しているのです。
まずは、会話のなかで否定的な言葉を使わない代わりに、肯定的なクッション言葉などで、いったんは「受け止める」ことが先決です。
そして相手に言葉をかける時は、「お願い」「提案」の形をとること。
さらに、こちらの言い分を相手に押し付けるのではなく、相手に主体的に「選択」してもらう、という流れを守れば安心感を与えられます。

大野 萌子（おおの・もえこ）

公認心理師、産業カウンセラー、2級キャリアコンサルティング技能士、一般社団法人「日本メンタルアップ支援機構」代表理事。カウンセラーとしての長年の経験を活かし、人間関係をよくするコミュニケーション、ストレスマネージメント、ハラスメント対策を専門とする。カウンセリングは2万人超、講演・研修は内閣官房人事局をはじめ、大手企業、大学などで6万人を対象に行ってきた実績を元に、テレビ、ラジオ、新聞などのメディアでも活躍。『よけいなひと言を好かれるセリフに変える言いかえ図鑑』(サンマーク出版)は51万部のベストセラーとなった。他に『できる上司のZ世代をモンスターにしない言葉』(ビジネス社)、『「かまってちゃん」社員の上手なかまい方』(ディスカヴァー・トゥエンティワン)など著書多数。メディア出演は『世界一受けたい授業』（日本テレビ）、『ホンマでっか！？TV』（フジテレビ）など多数。

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