本記事は、林恭弘氏の著書『自分の気持ちを伝えるコツ50』（総合法令出版）の中から一部を抜粋・編集しています
がまんする人の心理
身近な人に不満を感じることは、あると思います。
たとえば職場で、同僚や後輩がテキパキと仕事をしないのでイライラする。恋人が、いつも約束の時間に遅れてくる。趣味のサークルで、仲間が面倒なことを何かと押し付けてくる、など。
このように相手の言葉や行動に不満を感じたとき、あなたは不満を伝えますか？それともがまんしますか？
不満の内容にもよりますが、たいていの人は、「言わないでがまんする」ようです。不満をすぐに伝えない人には、2つのタイプがあります。
1つは、最終的に攻撃的な言葉で怒りを爆発させてしまうタイプ。もう1つが、イライラを募らせて、相手を見切ってしまうタイプです。
まず、「最終的に攻撃的な言葉で怒りを爆発させてしまうタイプ」から説明します。
不満をすぐに伝えない理由は、「『不満だ！』なんて言うと関係がギクシャクする」「言うと相手に嫌われてしまうかもしれない」と考えるからです。つまり、人間関係がうまくいかなくなることを心配しているのです。
しかし、不満を「がまん」しても、「消えてなくなる」わけではありません。いつまでたってもスッキリしませんし、ストレスが溜まります。
カウンセリングの世界では、人が相手に不満を伝えるということは、「最後通告（最後の要求をし、相手が受け入れなければ、平和的な交渉を打ち切る宣言）」に近いといわれています。
不満をがまんして、がまんして、それでもまだがまんして……、ついに限界がきたときにぶちまけるので、「怒りの感情」として、一気に相手へ飛んでいきます。
溜めに溜めた不満ですから、その時の不満だけでなく、過去のうっぷんも一気に出てきます。「それを言っちゃおしまいよ」という「最後通告」とは、このことです。
表面的には穏やかで、何事もないように見えるのですが、がまんして抑え込むたびに、心の中で相手に対する怒りや攻撃性が蓄積されていくのです（受動的攻撃性）。
もう一つは、「イライラを募らせ相手を見切ってしまうタイプ」です。
親子や夫婦、恋人などの、より甘えられる人間関係では、他の人に対してよりも、不満を言いやすいかもしれません。すると、いつも「売り言葉に買い言葉」となり、相手との「勝負」になりがちです。言えば言うほど嫌な感情を抱え、疲れ果ててしまうでしょう。
そして、「もう、言ってもムダ！」とレッテルを貼り、あきらめる人が多いのです。
しかしそこで完全にあきらめきれるわけはなく、いつもイライラしています（心理学でいう現実からの逃避）。これでは、当面のストレスから逃げているだけなので、完全に満たされることはありません。
いかがでしょうか？
あなたはこのどちらかに当てはまりませんか？
ポイント 不満をすぐに伝えない人には二つのタイプがある。また、不満を伝えたときは「最後通告」となっている場合もある
相手をやっつけてしまう人の心理
不満を感じると、すぐにその不満を相手に伝える人がいます。
不満の気持ちは、伝えれば伝えるほど、相手との関係がギクシャクしてしまいます。
ある男性が部屋で本を読んでいます。その本は、男性の友人がずいぶん前に貸してくれたものです。明日、その友人と会う約束をしたことで、男性は本を借りていたことをふと思い出しました。
「今日中にこの本を読んで、明日会ったときに返そう。せめて感想ぐらい言えないと、せっかく貸してくれた友達に悪いしなぁ」
しかし、同じ部屋で彼の弟が、大きなボリュームで音楽を聴いているため、気持ちよく読書ができません。男性はしばらくがまんしていたのですが、ついイライラしてしまいます。さあ、あなたならこの不満をどう相手に伝えますか？
「うるさい！」 「ボリュームを下げろよ」 「あっちで聴けよ」 「ヘッドホンぐらいつけろよ」
あなたは、どう伝えますか？ それとも、自分が部屋から出ていきますか？
「自分が部屋から出ていく」のも一つの方法ですが、「仕方なしに自分が動く」のでは、がまんしていることと同じになり、不満解消にはなりませんよね。
ポイント 不満の気持ちは、伝えれば伝えるほど、相手との関係がギクシャクするもの
やっつけられてしまった人の心理
先ほどの男性は、弟を「非難する」ような言い方をしました。
こういった場合、言われた相手はどんな反応をして、どんな感情を持つでしょうか？
筑波大学で行われた実験結果では、ほとんどの場合、言われた相手は「嫌な感じがした」「自分勝手だ」「腹が立った」という感想とともに「反発心」を持ち、不愉快になることがわかりました。
では、相手がなぜ不愉快になったのか、その理由を考えてみましょう。
理由1 兄が「本を読みたい」のと同じように、弟も「音楽を聴きたい」
理由2 「困っている」のは兄だけで、弟は困っていない
理由3 弟は兄を「困らせよう」とわざとやっているわけではなく、兄が困っていることすら「知らずに」音楽を聴いている
理由4 兄は、ほぼ一方的に、責めるような言い方をしている
理由5 兄はどうして音楽を消してほしいのか、あるいはボリュームを下げてほしいのかを話してもいない
これら5つの理由を合わせて考えてみると、弟は、兄が「伝えた言葉（内容）」に「納得」していないことがわかります。
人は納得すれば快く動けるものですが、納得しないまま「動かされる」と、反発します。
どうでしょうか？ これらの言い方では、弟は納得しそうにありませんよね。
もちろん、兄の言い分もわかります。
「そのくらい、いちいち言わなくても、わかって当然だ！」という気持ちでしょう。しかし、兄の考え方のベースとなっているのは、「私は正しい。相手は間違っている」ではないでしょうか？
男性と同じように、相手（弟）にも「やりたいことがある」わけです。弟の邪魔をしていることに、気づかないことだってあるでしょう。それさえも責めるとしたら、「何も言わなくても、すべてわかるべきだ！」ということになってしまいます。当然、こちら（男性）に配慮してほしいものですが、それと同じように、ついつい気づかないこともあるのではないでしょうか？
ポイント 人は納得すれば快く動くもの。納得しないままだと反発する
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