本記事は、林恭弘氏の著書『自分の気持ちを伝えるコツ50』（総合法令出版）の中から一部を抜粋・編集しています
必ず好かれる「聴き方」のテクニック（1）
安心感・信頼感のある人間関係をつくるには、「相手の話をどのような姿勢で聴くのか」が重要です。
ここでは、具体的な聴き方を身につけていきましょう。
まず1つ目のテクニックとして「受け身の聴き方」をご紹介します。
これは、カウンセラーが相談者と温かい関係をつくるのに欠かせないテクニックです。あなたの身近な人間関係でも、必ず同じように効果をあげることができます。
（1）沈黙する
これは文字どおり「黙って聴く」ことです。
「なぁんだ。そんな単純なことがテクニック？」と思う人もいるかもしれません。でも実は、これが「聴く」ことの基本なのです。
実際のところ、相手の話を「黙って聴く」ことは、私たちにとって至難の技です。もちろん、相手によっては、黙って聴くことが簡単な場合もあります。それは自分と同じような感じ方・考え方・価値観・経験の持ち主の場合です。
こういう人の話は「そうそう、おっしゃる通り」と、黙って聴くことができます。
しかし、自分とは違う感じ方・考え方・価値観・経験の持ち主の場合は、「一体感を感じていたいという欲求（一体願望）」がはたらきます。
ですから、「おかしい！ 間違っている！」と感じ、「黙って聴く」ことができなくなるのです。
ここで思い出してみましょう。
相手がたとえ恋人でも、夫・妻でも、親子でも、同じ仕事をする仲間でも、残念ながら、あなたとは「違っている」のです。
あなたが相手の話を黙って聴くことができなければ、相手だってあなたの言い分を聴くことはありえません。
（2）うなずきつつ、あいづちを入れる
話をしているときに、「うんうん」「そうだったの」「なるほど」など、相手があいづちを打ってくれると、たいへん気持ちがいいものです。
あいづちが呼び水となり、さらに話が引き出されます。
このあいづちを打つときに、ぜひ取り入れてほしいのが、「うなずく」という動作です。
人が受け取る情報の大部分は、視覚から得ています。人は、相手が見た目にも「聴いている」と感じられれば、さらに気持ちよく話せるのです。
あなたがカラオケに行ったときのことを思い出してみてください。
仲間が見た目にも「聴いている」と感じられたとき、あなたは気持ちよく歌えていたのではないでしょうか。それは、仲間たちが視線を落として、次の曲を選んでいるときではないはずです。
（3）思いを引き出す言葉をかける
「もう少しくわしく教えて」 「大切なことなんだね」 「あなたの気持ちを知りたいな」
など、相手の話を大切に思っていることを、短い言葉で構わないので伝えてください。
自分を大切に扱ってもらって、うれしくない人はいません。あなたに自分の胸のうちを、もっと聴かせてくれること、間違いなしです。
そして、自分のことを大切に扱い、思いを聴いてくれたあなたに感謝することも確実です。
この「受け身の聴き方」を実践するだけで、あなたの人間関係は一変します。
（1）否定しないで、話す人のペースでじっくりと黙って聴く （2）大きくうなずき、話しやすいようにあいづちを打つ （3）興味をもって相手を大切に扱う
の3点は、事実、好かれる人たちが共通して実践しています。
ポイント 「受け身の聴き方」は相手と温かい関係をつくることができる
必ず好かれる「聴き方」のテクニック（2）
2つ目のテクニック「積極的な聴き方（アクティブリスニング）」を使えば、さらに深い信頼関係をつくることができます。
（1）言い方を少し変えてくり返す
恋人「同僚のAが許せないんだよね！」
あなた「職場で何かあったんだね」
恋人「そうなんだよ（聴いてくれている）」
後輩「私、すぐに方針が変わるところがこの会社の嫌なところなんです！」
あなた「方針変更について疑問があるんだね」
後輩「そうなんです！（理解してくれているな）」
先輩「明日の午後ちょっと時間をとってくれないか。新企画の件で話しておきたいことがあるんだ」
あなた「新企画についての確認ですね。では、午後は空けておくようにします」
先輩「頼んだよ（いつもきちんとしているな）」
このように、ほんの少し言い方を変えて「くり返す」ことで、理解していることが「実感」として相手に伝わります。聴いている、理解している、きちんと向き合っている「あなたの姿勢」は、必ず相手に安心感と心地よさを与えます。
（2）要点をまとめる
友人「付き合いはじめて3年になるんだけど、彼って一度も私を家に呼ぼうとしてくれないのよ。それに彼の親友にも会わせてもらったことがないの。私も、別にすぐに結婚しようなんていうつもりはないわよ。でもあんまりじゃない？ そんな彼の態度を見てると、私たちまるでコソコソ付き合っているようで嫌なのよ！」
あなた「大切な人に会わせてくれない彼の態度に、不安を感じてるんだね」
上司「規則は、どんなときでも絶対に守らねばならない、というわけではないよ。でも、今回のようにお客様に提出する書類に関しては、ちょっとしたミスから信用を失ってしまう恐れがあるんだ。だから、複数の人でチェックして、規則どおりの書式になっているかを、慎重に確認する必要性があるんだよ」
あなた「お客様の信頼を第一に考えるべきなんですね」
このように少し長い会話になると、すべてをくり返すには限界があります。
その場合は、相手が一番伝えたい・わかってほしい部分だけを、ピックアップしてまとめます。これによって、相手は、より理解してくれたと感じることができます。
しかし、これには少し慣れる必要がありますね。
（3）気持ちをくむ
「つらかったんだよね」「寂しかったのね」「それは心配だったでしょう」「不安な気持ちがすごく伝わってきたよ」というように、気持ちが理解されることが、人にとって一番うれしいことです。
ですから、不満・愚痴・悩みなどを聞いても、その問題を解決してあげなくてもいいのです。それは、あなた自身に対する相手からのクレームや攻撃の内容でさえも、そうなのです。
ある程度時間をかけながらじっくりと聴き、最後は気持ちをわかろうとしてあげるだけでいいのです。
ポイント アクティブ・リスニングは深い関係を構築できる
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